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Charlémoi

par Kiki

Ami(e)s du jour, bonjour !

Ami(e)s du soir, bonsoir !

Ami(e)s du midi, bon riz !

(je sais, cette entrée en matière, c’est pathétique, mais je suis dans un état proche de l’Ohio, c’est-à-dire soit la Pennsylvanie, soit le Michigan, ou l’Indiana, ou le Kentucky, peut-être la Virginie-Occidentale, bref, je suis sens dessus dessous, voire même sans sens, ce qui n’a aucun sens c’est certain, et c’est saisissant, ça c’est sûr, j’arrive même plus à trouver assez de mots en s pour l’exprimer, saperlizut, ça se voit que je suis en train d’essayer de noyer le poisson ?)

Voilà.

Quand je ne charme pas mes proches par mes interprétations a capella d’Un jour tu verras avec les vibratos (vibrati ?) de Mouloudji (Mouloudjo ?), quand je ne tricote pas des hauts de chausse, quand je ne concocte pas ma fameuse tarte aux pommes qu’on dirait une vraie, et quand je n’écris pas des “ce qui me passe par la tête” sur ce blog, j’écris tout court.

Et voilà mon premier roman publié s’appelle Charlémoi,

et il sort ici : chez Arhsens Editions (qui en dit bien des trucs gentils dans sa lettre d’information de décembre, et que du coup, je suis plus rose que d’habitude)

C’est beau, c’est frais, c’est neuf, c’est vendu avec des pages qui tournent. Rien à voir avec ces tristes productions dont les feuilles sont collées entre elle par le beurre ou toute autre adjonction de graisse*. C’est aussi équipé d’une couverture rigide (bonne tenue) et les pages sont numérotées (si par mégarde, elles se mélangeaient subrepticement, hop, un peu de numération élémentaire et tout retrouve sa place ! C’est une idée, c’est novateur, c’est moderne, c’est de la technologie).

On peut lire mon livre assis, debout, en camping, ou dans le salon (pensez à éviter la cuisine à cause des projections de particules graisseuses). Il peut se caler sur une étagère facilement, se poser sur une table contemporaine, ou sur toute autre surface plane, accueillante et modérément dépoussiérée (le bahut breton est optionnel, je fais confiance à votre bon goût naturel et à l’élégance innée qui vous caractérise) et ce, en toutes saisons ! Par contre, il est inutile à la piscine (nos tests en laboratoire sont définitifs : il ne flotte pas, il n’est pas ignifugé non plus, ben oui, on peut pas tout avoir).

Bon alors voilà. Je vous ai lâché le morceau.

Maintenant je vais vous mettre une illustration récréative pour décompresser :

Voilà voilà.

Du coup, vous êtes prévenus. Alors, ne venez pas vous plaindre, hein, et ne soyez pas geignards en plus, j’ai horreur de ça.

Sinon, ça vous est déjà arrivé d’être toute fière, et toute inquiète en même temps ?

Et est-ce que vous aussi vous vous rongez les ongles ?

Parce que moi oui.

Tous.

Kiki

PS 1 : * On me dit dans l’oreillette que les “productions dont les feuilles sont collées entre elle par le beurre ou toute adjonction de graisse” sont particulières aux livres que j’ai lu en mangeant un sandwich jambon-emmenthal-mayonnaise. Coïncidence?

PS 2 : Un spécial merci aux influenceurs qui ont goupillé cette magnifique bannière qui bouge hou hou !

PS 3 : Mon bouquin, c’est pas du “Kiki de blog”, je veux dire, c’est pas vraiment Kiki qui l’a écrit mais plutôt Christine Jeanney, alors y’a du Kiki dedans forcément parce que Kiki c’est moi, mais y’a aussi du Christine Jeanney qui est moi également, et Emma Bovary c’est moi aussi, quoique non, là, j’ai dû faire un faux numéro, enfin, vous voyez l’idée…

 

L’ami cao nous fait la route (cacao)

par Kiki

(le premier qui lève un sourcil pour remettre en question le bien fondé de ce titre est un paltoquet. Oui, je suis agressive le lundi)

Le présent billet est obligatoire à mes yeux. Je ne peux m’y soustraire. Il est des appels plus furieux que ceux de la forêt, plus impératifs que ceux des cimes, plus impérieux que ceux du 18 juin.

Il est des mots qui ne peuvent pas ne pas entraîner de réflexes de ma part. Et quand les signes convergent et clignotent tels des guirlandes de Noël chatoyantes et mordorées, scintillantes et rutilantes, enfin, la totale, hein, comment lutter ?

Oui, comment lutter ?

Comment ?!?!

(vous n’êtes pas très réactifs dites donc, même pas un hochement de tête, pffft, attention, je note tout cela, et je suis extrêmement rancunière le lundi)

Quels sont ces signes, me demandez-vous ? (HA ! Vous avez les chocottes, hein ?)

Ils sont là. (David Vincent les a vu ? meuh non)

Ils sont là : dans un même article de Courrier International (que ton nom soit sanctifié que ton règne arrive), les mots TOMBOUCTOU et CHOCOLAT enfin réunis !

Et j’apporte sur le champ la preuve de mes dires :

“Dans le réservoir : du chocolat. Au menu : 7 200 kilomètres de route. Au volant : deux écologistes britanniques militant pour les agrocarburants. Partis du Dorset, Andy Pag et John Grimshaw entendent gagner Tombouctou à bord d’un camion roulant au beurre de cacao. Le duo transporte 2 000 litres d’agrodiesel provenant de 4 tonnes de copeaux de chocolat (l’équivalent de 40 000 tablettes), mélangés à de l’huile végétale récupérée dans des restaurants. Les deux hommes emportent également un appareil permettant de transformer les huiles usagées en carburant, dont ils feront don à une association caritative au Mali. “Si on peut aller jusqu’à Tombouctou avec de l’agrocarburant, les automobilistes n’ont aucune raison de ne pas en utiliser pour aller travailler ou pour conduire leurs enfants à l’école”, a déclaré Andy Pag. “

Alors là, je dis STOP !

Sauver la planète, d’accord. Mais à quel prix !?!!!

Je refuse de voir 40 000 tablettes de chocolat s’évaporer “rien qu’en allant travailler ou conduire les enfants à l’école“. C’est une aberrration !

Je demande donc, toutes affaires cessantes, à Andy et John de me CONTACTER DIRECTEMENT pour me livrer leur matière première, même en plusieurs fois.

Et concomitamment, (c’est la première fois que j’écris ce mot ! Champagne !), je propose d’instaurer un grand mouvement populaire :

l’U.R.A.T.E.E.E.

(Union pour le Refus d’Aller Travailler et d’Envoyer les Enfants à l’Ecole).

Moi-même anti-sarkozyste de fait (et peut-être de naissance, allez savoir…), je refuse, non seulement de travailler plus, mais de travailler tout court.

Et que devient l’Être Humain sans la transmission de ses valeurs, hein ? je vous le demande. Une bête ? Je refuse de forcer ma descendance à subir une pédagogie contestable, dans des écoles sponsorisées par Dunl*p, et encadrés par un nombre d’enseignants en constante régression !

Alors, rejoignez-moi !

Ensemble, tout devient possible ! (euh… non, je veux dire, enfin bref)

Adhérez à l’U.R.A.T.E.E.E.

Avec l’Urateee, rien n’est raté…

L’Urateee, pour mieux voyager sans bouger…

Vive l’Urateee. Pour un Urateee libre !

En vous remerciant de votre attention.

Kiki

PS, je suis très embrigadeuse le lundi, en plus. Ben oui, j’ai pas que des qualités. Sinon, en toute lucidité, je trouve que “Urateee” est un sigle complètement pourri… entre “urètre” et “dératée” …heureusement que je travaille pas dans le sigle, dites donc… j’échappe à un licenciement, là… j’ai du bol, finalement, même le lundi…

Ouvrez le banc, non, le ban, oh pis non, le banc

par Kiki

Alors ?

Quoi de neuf ?

Hein ?

Sarkozy a été élu ??????

Mais j’ai dormi combien de temps, moi ?

Nan, mais vous me faites marcher… C’est comme cette histoire d’Internet et tout ça, communiquer par les ondes et les fils électriques, pffft… Encore un peu et vous allez me faire croire que la Terre n’est pas plate. Vous êtes taquins, tiens.

Bon, nous, rien de spécial.

Ah ben si, on a déménagé ICI. (je mets le lien au cas où, oui, ça sert à rien, bon)

Du coup y’a des cartons partout. Où j’ai mis la cafetière ?

Bon, je vais chercher.

En attendant, bienvenue dans notre modeste demeure.

Kiki

PS : Sarkozy, vraiment, vous avez de ces idées… Dire que j’ai failli marcher, ah la la…

Azincourt

Par RV

Nous sommes à Azincourt. Dans nos armures de mammouths, les archers d’en face nous dégomment en rigolant.

Dans les batailles, les guerres, enfin les vastes peignées quoi, si l’a priori de combat à armes égales n’est pas respecté, c’est même pas la peine de tenter le coup.

Ben nous, on est dans ce cas là. Si. Je vous le dis.

Nous. Les gens de gauche, pas trop cons, plutôt intellos. Classes moyennes en général. On sort nos principes, liberté, respect, égalité républicaine, tout ça. Humanistes, qu’on est. C’est beau hein ? Ben oui, parfaitement.

Source image : www.bertsgeschiedenissite.nl/middeleeuwen

Mais ça marche pas. Qui de nous n’a pas reçu un jour en commentaire un “Arrêtez de critiquer Sarkozy, il a été élu par les Français”. “Vous les bobos de gauche vous donnez des leçons mais lui au moins il agit !”

 

Non, ça ne marche pas parce qu’en face, c’est les archers d’Azincourt. Ils ont les armes qui tuent. Ils rigolent d’avance. En face, ils n’en ont rien, mais alors rien à cirer de l’humanisme. En face ils ont la recette du profit. Ils ont Laurence Parisot, Arnaud Lagardère et Christine Lagarde. Ils rédigent des notes en anglais pour leurs collaborateurs, histoire de rappeler qu’à toute violence hiérarchique, la symbolique est la meilleure. Ils rêvent d’un monde sans code du travail qu’ils sont d’ailleurs en tain de bâtir. Ils applaudissent les gagnants. Les vainqueurs. Celui qui réussit à marquer même s’il est hors-jeu. Même si c’est sur un penalty imaginaire. Même s’il joue contre une équipe d’amateurs, six divisions en dessous.

Ils ont compris, eux, les archers d’Azincourt, que non seulement on ne fait pas de bonne littérature avec de bons sentiments (non pardon, ça ils ne savent pas, la littérature ça sert à rien sauf si ça vent des Goncourt), mais surtout qu’on ne fait pas de profit avec de bons sentiments. Ils ont le profit à la place de la théorie. Ils n’ont pas à penser. D’ailleurs leur chef le répète sans cesse. Pas intellectuel, pragmatique. “Arrêtons de penser”, avait dit Mme Lagarde.

Nos bons sentiments, c’est notre armure de chevalier en 1415. Il fait froid. C’est la fin octobre. Il flotte comme vache qui pisse. Y’a de la boue. On attend. On est confiant. On est deux fois plus nombreux.

Mais on ne gagne pas.

Je vous laisse sur cet extrait de l’article “Bataille d’Azincourt”, tiré de Wikipedia. Toute ressemblance avec la situation de ceux en qui nous avions, nous les chevaliers à l’armure de mammouth, placé des espoirs, n’est pas fortuite :

Les pertes totales des Anglais sont de 13 chevaliers (…) et une centaine de simples soldats. Les Français perdent 5 000 chevaliers (…), 5 comtes (…) 90 barons et un millier d’autres chevaliers furent faits prisonniers. Les seuls à survivre seront ceux qui auront préféré ne pas participer.

RV

A l’insu de notre plein gré…

NOTE : billet en rapport avec Le Monde.fr chez qui ce blog était herbergé :
Amis lecteurs et surtout blogueurs du Monde, voici le message que j’ai envoyé aux modérateurs du Monde (par l’onglet “Ticket”, pour ceux qui sont hébergés comme nous par cette plate-forme) :

Annonces Google indésirables
Bonjour,
Je suis, comme d’autres amis blogueurs hébergés par Le Monde, assez choqué de découvrir, depuis quelques jours, des annonces Google en haut à droite de mon blog.
Je trouve cela très déplaisant, et nous n’avons même pas été prévenus, ce qui aurait été la moindre des corrections.
Avez-vous une bonne explication à nous fournir ? Et qui encaisse le bénéfice de ces publicités ?
Nous payons pour avoir accès à notre blog, vous nous devez donc, au moins, la transparence !

Dans l’attente d’une réponse de votre part,
Bien respectueusement,

Hervé Jeanney,
Blog de Posuto.

Bon y’a pas de quoi rappeler l’ambassadeur du Bouthan à Paris, mais quand même…

RV

Blogs qui sont aussi courroucés et le font savoir (la liste risque de s’allonger) :
Mondanités… (qui a levé le lièvre la première)
Kiki soso largyalo
Le chasse-clou
Les jalons du temps
Entendre… et éventuellement voir
Cowboy
Mot compte double
Le blog de Dom A.
Bloguer ou ne pas bloguer
La petite histoire
Dunia
Ninog
L’oeil du Jabiru

En dessous de Gunther

par Kiki

Ils se sont infiltrés, comme Fantômette (mais sans la trottinette), à l’intérieur du Panthéon.

Ils se sont installés dans l’illégalité la plus noire et la sombreur de la nuit (ou dans l’illicite le plus obscur et l’opaque nocturnation).

Qui ça ?

Les membres de Untergunther.

Où ça ?

Au Panthéon .

Et là, que croyez-vous qu’ils ont fait ?

Leurs options étaient pourtant multiples : tagages et dégradations, jeux du morpion, batailles navales, confection de salade de fruits, tests crash d’avions en papier, chants corses, fléchettes, mimes, concours d’odeurs de chaussettes, sauts à l’élastique (sans l’élastique, ce qui est beaucoup plus incertain) et raclettes, enfin, toutes ces choses qui font un dimanche illégal en catimini vraiment réussi…

Ils sont allés plus loin : ils ont réparé l’Horloge du Panthéon.

(je suis franchement satisfaite de ne pas appartenir à ce groupe, car réparer une horloge est pour moi une activité trop festive, comme brosser les dents d’un doberman ou caraméliser un triton, j’en sors toujours tellement réjouie que j’ai du mal ensuite à reprendre pied dans la vie réelle et après je déprime tellement trop fort que je pleure même en dormant et ça fait de la peine à tous mes proches et même aux gens dans la rue et toute la famille est sous tranquillisants et le quartier est carrément maussade, c’est pour ça que je ne répare JAMAIS les horloges…

…en même temps, je trouve ça extrêmement admirable comme idée, réparer une Horloge Historique de force, surtout si personne d’autre ne le fait, personne de légal je veux dire, ça se colore d’une connotation Arsène Lupin pas désagréable, et du coup, je me demande, et si ce groupe intervenait dans d’autres domaines hein ? S’il rentrait, de nuit, par effraction, réparer le contrat de travail ? la carte judiciaire ? le pouvoir d’achat ? la confiance en la politique ? la croissance ? la Gauche ? oui bon, j’en demande beaucoup, ce ne sont pas des surhommes non plus, ils risquent fort d’y laisser leurs santés (tiens, la santé, j’avais oublié), tout ça est bien plus dangereux que la raclette, la bataille navale ou le saut sans élastique, mais bon, j’ai bien le droit de rêver quand même, en plus, je ne sais pas si vous avez remarqué mais j’en profite pour concourir pour la plus longue parenthèse dans un billet et j’ai de fortes chances de l’emporter car je suis la seule à participer à ce défi que j’ai crée moi-même rien qu’avec mon clavier, ce qui est une marque d’autonomie peu commune et facilement divertissante, enfin, je m’amuse d’un rien et pour pas un rond, c’est simple, à Noël on m’offre une carte postale de La Baule et je suis satisfaite, d’où l’avantage de m’avoir dans ses relations, et ce n’est là qu’une petite facette de mes multiples qualités, je peux vous chanter L’Aigle Noir -avec les gestes tellement bien imités qu’on lève la tête pour suivre le vol du rapace- et vous concocter à la suite une saucisse de Morteau aux pommes en 27 minutes chrono, évidement, ça ne sert à rien d’un point de vue politique, mais d’un point de vue convivial, hein, ça peut vous sauver un repas de famille, pensez-y pour les Fêtes, tiens, je vous illustre ça sur le pouce :

Hein ? Inattendu ? Ben oui, même moi je ne l’ai pas vu venir, et pourtant je suis aux premières loges comme qui dirait, bon, c’est pas le tout, je dois aller vérifier mon cadran solaire, s’il est sur Off, il ne sonnera jamais demain, et demain, c’est lundi quand même)

Kiki

Qui a peur de Jack Kérouac ?

par Kiki

Ami amis amie amies lecteur-trice-teurs-teuses, que fais-tu du 9 novembre 2007 (euh, ben c’est passé) au 16 mars 2008 ?

Prévois-tu une petite virée à Neuv’york, la grosse pomme ? Allez quoi …

(en plus, me dire “Big Appeul” c’est provoquer l’apparition brutale de ça dans mon cerveau :

avec des trucs qui clignotent comme Revolution ou Whyle my guitar gently weeps )

Alors ? Let’s Go ? We are agree to travel together to America (grosso modo) and New York City in particular ? (en plus, je pourrais parler avec les autochtones, ils seront tous pétés de rire, l’ambiance sera plus que joviale, by the way)

Bon, New York c’est grand, je propose d’aller directement à la New York Public Library. Et une fois dedans, on regarde sous la vitrine le rouleau mââââgique :

Après, on ira boire un pot au Vesuvio Caffe (ah, zut, c’est loin Los Angeles ? bon, on trouvera bien un distributeur de café dans la rue des gratte-ciels).

Et puis on papotera, on se demandera où est passé Jack Kérouac, et ce qu’il raconte, et où en est sa recherche, sa grosse recherche sur le vrai sens de la vie, et à quoi il pense maintenant, et tout ça.

Et puis, comme il ne fera pas très chaud, je m’achèterai des gants, et je pourrai crâner en rentrant, parce que moi j’aurai des gants de Neuv’York, la Big Apple, Sur la route et le reste.

Alors, on rentrera.

On éteindra la télé, et on se mettra un vieux disque de Bob Dylan.

Et on reprendra en coeur Blowing in the wind (et mon accent nous fera rigoler encore un peu). Je trouverai les accords sur ma guitare, mais à cause des gants, ça rendera beaucoup moins bien que prévu. Faudra m’excuser, ami amis amie amies lecteur-trice-teurs-teuses, c’est que je suis pas toujours au Top de la productivité, faut croire.

Mais j’y travaille.

Kiki

Rome et Reims

par Kiki

Résumé des épisodes précédents :

Remus et Romulus doivent être jetés dans le Tibre. Mais le chasseur engagé par la méchante reine prend pitié, “Sauvez-vous !” et il arrache le coeur d’une biche en échange. “Donne-lui tout de même à boire, dit mon père” par la bouche de Victor Hugo. La chèvre d’Esmeralda fit résonner ses clochettes, pendant que Monsieur Seguin laissait pendre sa longue chevelure de son balcon en chocolat que Grëtel grignotait, mais je m’égare…

Dans un panier d’osier, dérivant sur le fleuve, les jumeaux Romulus et Remus croisent Moïse, ils se saluent de loin, assez froidement (mais je m’égare à nouveau, je vais finir par être perdue).

Tous deux sont élevés par une louve, c’est à dire une lupa, c’est à dire une femme de mauvaise vie qui loge dans un lupanar, une femme vraiment perdue, elle, et pas seulement égarée, enfin bref, ils grandissent.

Romulus décide brutalement de fonder Rome (il va à l’essentiel, ce qui n’est pas plus mal. Je suis pour. Je veux dire que si Vercingétorix était allé à Alésia directement, si Jeanne d’Arc avait été brûlé tout de suite, on aurait pas perdu des décennies à rien, enfin je trouve qu’il faut plus de productivité partout).

On croit Romulus coupable d’avoir tué Remus, ce qui est une 35 heurrrres ! non, je veux dire une abérrrration !!!! puisque l’ADN du présumé mort est détecté à Reims selon Wikipedia (ville spécialisée dans le sacre de Roi de France comme Besançon est la reine de l’horlogerie, Besançon, lieu de naissance de Victor Hugo… tout est dans tout et vice-versa, rien ne se perd et tout se recoupe, tant va le Tibre à l’eau qu’à la fin il se casse et ne revint jamais).

POURQUOI ? vous dites-vous. J’ai remarqué que vous vous demandez souvent pourquoi, au fait. Moi aussi d’ailleurs.

Tiens, pourquoi ne pas supprimer la durée légale du travail, hein ?

Pourquoi ne pas réduire le nombre de conseils de prud’homme (qui ne rapportent pas un radis, qu’on se le dise, et c’est quand même bien dommage tous ces frais de chauffage inutiles) ?

Et pourquoi ne pas dire, une fois pour toute, que l’Homme n’est pas une marchandise ?!? En tout cas, PAS UNE MARCHANDISE COMME LES AUTRES !!!! Ben, oui, qu’est-ce que j’ai dit ?…

Enfin, des pourquoi, c’est pas ce qui manque (d’ailleurs, en prévision des fêtes, j’ai une offre promotionnelle à vous faire : une réduction de 10 % sur un lot de 5 Pourquoi Top Qualité Top Budget, veuillez passer dans l’arrière boutique qu’on remplisse le bon de commande au calme, le capitalisme peut AUSSI servir à écouler les surplus de pourquoi).

Alors POURQUOI donc diable diantre bigre bougre palsambleu évoquer en ces lieux Romulus et Remus, et ce après tant d’années ?!

Hé bien, parce qu’on a retrouvé leur crèche.

Et que c’est bientôt Noël en plus (crèche, Noël, je ne sais pas si vous réalisez à quel point ces éléments pourtant divers s’imbriquent en toute perfection, et dire que je ne suis que spectatrice de la chose ! qu’est-ce que ce serait si c’était moi qui écrivait ce billet… Bon, je vous laisse réfléchir à tout ça, et je repasse* en fin de soirée).

Kiki

* quand je dis que “je repasse en fin de soirée”, ne nous méprenons pas. Repasser est une abérrrrration, ça fatigue les bras et ça gaspille de l’électricité même pas bio ni recyclable. Le look chiffon, voilà mon credo. Credo, mot d’origine italienne donc venant d’Italie, capitale de l’Italie : Rome, et fondateur de Rome : Romulus. C’est incroyable comme ça marche tout le temps, ah, ça fait même peur à la fin, surtout que je suis née à Reims, arghhh. Et RV à Besançon. Couple mythique…

Billet qui ne ressemble pas vraiment à une joyeuse galéjade…

par RV

Le raisonnement instillé par les tenants du pouvoir politique et économique est assez simple, ouvrez les guillemets je vais faire comme que si j’étais un puissant :

Si le peuple que je prétends diriger s’aperçoit en profondeur que je lui propose une vie dont je ne voudrais même pas pour mon cochon d’Inde, ça va chier pour mon matricule. J’ai donc plusieurs solutions pour faire tenir le “tissu social” dont j’ai besoin pour asseoir mon pouvoir (réélection, non grève dans ma boîte, ce genre de truc) :

1. Répartir équitablement les fruits de l’économie, en redistribuant aux plus démunis et en visant une moyenne très haute… Meuh non, j’déconne !.. Y’en a qui y ont cru ?

2. Affirmer, marteler, réaffirmer que la place que l’on a, on la mérite, on ne la doit à personne, qu’à son travail. Discours qui a la bonne idée de fonctionner dans les deux sens, puisque le dominant aura bien gagné sa place, et le dominé n’aura rien fait pour y échapper.

3. Affirmer, marteler, réaffirmer que “les autres pays - européens de préférence - ont tous fait ce choix”, et qu’il est “temps que la France réalise que nous sommes au 21^e siècle”. D’où la directive Bolkestein, la dérégulation des salaires et des retraites et l’abandon progressif et irréversible du rôle de l’Etat dans l’économie.

4. Affirmer, marteler, réaffirmer que les bas salaires ne sont pas scandaleux, non, ce qui est scandaleux c’est que “des gens qui veulent travailler ne le puissent pas, à cause des grèves (…) ou de la loi des 35 heures qui est, rappelons-le, une aberration !”. Et, accessoirement, tourner la haine de classe d’un type payé au smic vers un type payé un peu plus pour le même boulot, ça vous préserve de devoir rendre de vrais comptes sur les golden parachutes et autres salaires des gens qui ont du “talent”, comme dit Lolotte Parisot. Ou vers les immigrés, pas mal non plus.

(montage Kiki)

 

Je reprends la parole en mon nom. Et au fur et à mesure de ma progression dans l’écriture de ce billet, je suis devenu bien maussade.

Ce que l’on appelle la “gauche de gouvernement”, à force de brader toute idéologie sous prétexte que le communisme soviétique avait lamentablement et criminellement échoué dans un bain de sang et de répression, pourrait tout aussi bien relayer ce discours.

En effet, le PS, aujourd’hui, n’existe plus que dans l’attente de municipales qu’il gagnera sans faire campagne. Il est prêt à coller tout le monde à 40 ans de cotisations en fustigeant les régimes spéciaux “archaïques” alors que ses élus votent comme un seul homme des avantages écoeurants pour les députés. Il approuve l’augmentation des émoluments présidentiels, symboliquement scandaleuse. Il est prêt à accepter que Sarkozy refourgue en force le traité européen refusé par les électeurs en 2005. Il est prêt à signer des alliances électorales avec n’importe qui, de Laguiller à Bayrou, sans aucune plate-forme politique.

En bref, notre brave PS, bizarrement plus embourgeoisé par l’opposition que par la pratique gouvernementale, attend l’alternance sans trop se faire de bile. Du coup, le moindre discours de défense des acquis sociaux vous place illico à la gauche de Lénine.

Etonnez-vous que les mouvements sociaux actuels me réjouissent, après ça. Que nous reste-t-il d’autre ?..

RV